Si hubiera nacido en las coordenadas espacio-temporales correctas, yo podría haber sido Juana de Arco. Sería una de las como 3 mujeres que alguien recuerda en la historia, un grupo japonés travestido tendría mi nombre y la gente pensaría que en verdá era tan rica como la Milla Jovovich. Me encantan las espadas y estoy medio piteada, así que con un empujoncito de Dios hasta podría haberme convertido en la Milla Juana del siglo XXI. Pero, obvio, me tenía que cagar. Yo creo que en algún momento entre el siglo V y XIII se le empezó a agotar el presupuesto y sus shows se volvieron cada vez más flojos con el correr de las temporadas, igual que Desperate Housewives.
Idénticas... |
Pero ordenémonos un poco para entender por qué Dios fracasó en sus múltiples intentos porque creyera en Élconmayúscula. En el principio había una Mini Miji en el seno de una familia creyente. Bautizada y educada en colegio de monjas/curas la mayor parte de su tierna vida. El problema es que educar a alguien como católico es una de las formas más fáciles de evitar que lo sea en el futuro. O sea, ¿encuentran NORMAL pasarle a una niña de 5 años un libro con monitos de colores donde los papás se llevan de paseo a sus hijos para SACRIFICARLOS? ¿Donde al amoroso ser supremo le da una pataleta y AHOGA al mundo entero menos al hueón que le hace la pata? No los echó de su casa, no les dio un par de charchazos: LOS AHOGÓ. ¿Les parece lógico dejar que su inocente retoñito crea que si saca un super8 a escondidas se va a quemar en llamas eternas entre gritos agónicos y azufre? Y eso que yo no tuve la infancia de las generaciones anteriores de mi familia, a.k.a., a mi no me aseguraron que si decía mentiras LAS ESPINITAS DE LA CORONA SE LE ENTERRABAN MÁS A JESUSITO! (True story). Y mi mamá me reclamaba que los caballeros del zodíaco eran muy violentos...
En todo caso, igual con esa base podía haber resultado una Juaniji tardía con un poco de esfuerzo de Eldearriba. No digo que no haya tratado de darme mensajes místicos, sólo que parece que al pobre después de tantos eones se le empezaron a ir los pollitos pa'l monte. Porque perfectamente podría habérseme aparecido así:
O así:
O incluso así:
No sé, es lo que se me viene a la mente así a la rápida, aunque, claro, yo no soy todopoderosa ni omnisciente, así que OBVIO que la forma que se le ocurrió a él era mil más persuasiva. Como en Santiago no hay desiertos ni montes Sinaí, encontró que el mejor sustituto era Plaza Ñuñoa, donde yo había ido a leer tranquilamente. Todos los bancoes estaban ocupados, así que busqué uno donde hubiera una sola persona -un "cabro joven", como diría F, que estaba leyendo también- y le pregunté si le molestaba. Me instalé en la otra punta y (aquí viene la prueba para los impíos que no creen que el Superduper quisiera realmente bañarme en la luz divina en ese momento) abrí mi libro "DE ÁNGELES Y HOMBRES"... claramente yo misma me estaba buscando lo que pasó a continuación.
Parecía un simpático viejito, claramente mendigo personaensituacióndecalle, que nos saludó amablemente y nos preguntó si se podía sentar. Como donde caben dos caben tres, se instaló entre nosotros para contarnos, porque le parecíamos buenas personas, que él era un ángel. Y Jesús. Y Dios. Que la gente no se daba cuenta, solo la gente buena y pura como nosotros, que respondíamos "¡Ah! ¡Qué increíble!". Entonces, este personaje que no estaba loco, solo poseído por el espíritu santo, me miró con interés para después dirigirse al noble caballero que me acompañaba:
Dios: Y, ¿esta linda señorita es su polola?
Yo (asumiendo, cándida como una paloma, que el cabrojoven tenía habilidades sociales superiores a las de un repollo, le mandé un mensaje telepático): DIQUESÍ, DIQUESÍ, PORFAVORDIQUESÍ.
Cabrojoven: No :D
Ok, filo; no todo el mundo tiene habilidades telepáticas. Pero que el muy gil se haya parado dos minutos después y me haya dejado sola con nuestroseñorjesucristo, eso sí que no tiene perdón de Dios Camiji. Díganme si estoy exagerando, pero, ¿no es como una discapacidad socio-emocional esa hueá? Y, obviamente, en cuanto el todopoderoso tuvo el camino libre empezó a contarme que tenía una polola muy guapa -aunque fuera Dios; no me contó su breakup con María- que a veces lo dejaba ver sus calzones. Y, siendo yo tan amorosa, ¿tal vez le describiría, al menos, cómo eran los que estaba usando en ese momento? No me pregunten cómo mantuve la sangre fría por UNA HORA mientras me hacía proposiciones indecentes, predicaba la palabra del Señor (autorreferente) y coordinaba una cita conmigo el próximo fin de semana, misma hora, mismo lugar... Y después dicen que es fácil apartarse del camino de Dios, hueón. Hasta tuve que dejar que me diera un beso en la cara antes de poder huir a mi casa, tan cerca pero tan lejos, que quedaba a dos cuadras.
Después de guatear tan asquerosamente, eldearriba se tomó un tiempo prudencial antes de volver a intentarlo, de forma más modesta e inofensiva. Fue recién este año, cuando figuraba yo en mi balcón, y de pronto una voz bajó de los cielos (vivo en un piso 19; cualquier hueá por encima de eso es, obviamente, los cielos) igual que en las escrituras.
Voz mística: ¡Lucaaaaaas!
Yo: Piriri ♫
Voz mística: ¡Lucaaaaaas!
Yo: Piriri ♫
Voz mística: ¡Soy yo, el ángel! ¡Aquí arriba!
Burdo.
¿En serio, Dios? Honestamente, si esto es lo mejor que puede hacer elalfayelomega, me imagino que a mi amiga Juana la debe haber ganado para su causa con un bigtime, hueón. La próxima vez que necesite un enviado, debería elegir a alguien así:
"Si tú quieres rezar, rezas. Si tú quieres no rezar, rezas".